No quiero quejarme de todo lo que no hice y debería haber hecho.
De esas horas que desperdicié frente a la pc, del tiempo que no gané y me jugó en contra. No quiero redimirme de los ratos poco cautelosos que mezclaban la responsabilidad con la nada.
Soy culpable, en todos los sentidos y por donde se lo mire.
Fui y seré la complice de mi pereza, de mi tranquilidad. Me cargo la mochila de mi personalidad, defectuosa abruptamente, esa que vive al filo de la muerte, que deja todo para último momento, esa que deja para pasado mañana lo que podía haber hecho antenoche.
Esa soy. Y no tengo elementos para remediarme, o sí, pero se me opone la voluntad, el sueño y el maldito despertador del celular que rechina por 5 horas y no me aviva.
No se si quiero cambiar, y ahí está el quid de la cuestión.
Es la adrenalina de volar con los minutos justos y recorrer la ciudad a toda velocidad.
Es la alegría de llegar sobre la hora, cansada y agitada.
Es eso de quedarme mucho bajo las mantas y disparar en 5segundos, sin desayunar, sin monedas para viajar, volver a buscar el celular, dejar las llaves, perder el colectivo.
Es la magia de lo incierto, de frenar y arrancar. De nunca comenzar y aún así no detenerse.
Nadie está en mis zapatos pero quizás alguien se sienta indentificado.
Alguien es opuestamente proporcional a mí, y organiza todo de antemano, vive más tranquilo y con menos estrés, o no sé, no me incunve realmente, pero quisiera ser así, tener todo calculado,y administrar claramente los segundos.
Hoy quisiera ser de otra manera, totalmente opuesta a lo que soy.
Hoy ser yo me jugó en contra.
Hoy perdí muchas cosas y gané muchos miedos.
Hoy comprendí que sin esfuerzo las cosas no funcionan y que sólo con dedicación (que implica tiempo, mucho tiempo)
y empeño se obtienen buenos resultados.
Hoy no sé que camino seguir, no sé "qué es lo que es para mí",no sé si todas las personas tenemos un don, somos buenas en algo... yo tengo más defectos que virtudes y realmente no me destaco en nada.
Quiero una bola de cristal... pero eso sería demasiado fácil.
y si el día de hoy algo me enseñó fue que lo más tarda en llegar,
más orgullo nos da.
Casi renuncio a mis sueños, aunque no tenga bien en claro si estoy hecha para realizarlos.
Las dudas, los miedos, las ganas de huir, son parte del crecimiento de la vida.
El esfuerzo te afea, pero te da felicidad.
y eso no se compra con nada.
No busco convinar frases, ni decir cosas coherentes.
No quiero gustar hoy, porque no me gusto ni a mi misma.
No quiero tener planteos adolescentes, pero los tengo,
como un retroceso psicologico.
Estoy perdida hoy, y me gustaría escribir cosas graciosas.
Pero lloré todo el día, esa es la realidad.
Quiero ser buena en algo, nunca me costaron las cosas y ese es el problema.
Trabajar para lograr algo me hace sentir frustrada al pasar de los días sin la aprobación, sin el incentivo, sin esa sonrisa que necesito para saber que voy bien. Quiero saber el camino. Quiero ver eso que no veo eincorporar eso que no incorporo. Quiero crecer, pero entender un poco de que se trata eso.
No quiero quejarme,
pero hoy no me molesta nadie más que yo.
Otero M. Belén
